Удачная планировка санузла.

Блять ну кто так проектирует ванные комнаты а? Я как-то в магазине сантехники покупал прокладки, и рядом тётенька неопределенного возраста выбирала смеситель на умывальник.


Ей естественно посоветовали децельное низкое говно. Я грю – не слушайте их блять, возьмите высокий. Продавец давай ржать – типа как для мойки на кухне что ли? Я говорю да, и они на пару с этой дурой – да нет, да чо, кто так делает. Зачем? А вот зачем блять. Вот как под этой хуйней вымыть ебало, если под него невозможно подлезть. А? Брызгая себе в лицо как идиот из голливудского кина? Или набрать раковину, куда все сморкаются и плюют, и оттуда ладошками зачерпывать? А в раковину еще ссут ведь. Это какой длинный должен быть хуй чтобы дотянуться? И потом еще неплохо бы помыть подзалупой после каждого ссанья, гигиены ради – тоже ведь не дотянется. Но в такой ванной не только хуй нельзя помыть, но и жопу с пиздой. Вот например после бритья мудей остались волосы в ванне. И как их смыть блять, если душ вмонтирован в потолок? И жопу с пиздой видимо здесь мыть не принято, потому что поднести лейку куда надо и направить струю вверх тоже конструктивно невозможно. Нет конечно можно воспользоваться опытом советских пионерок из летнего лагеря, и подмываться направляя струю от крана стаканом воды. Да и жопу не моют, потому что свесить ее в ванну и помыть под краном не получится – весь вымокнешь, биде нет, да и унитаз шлангом не оборудован. Еще кнопку блять хуй нажмешь. Видимо, вот те самые пидоры из сантехнического магазина и проектируют такие санузлы для тех тупых пёзд с вонючими щелями.