Почтенный автомобилист попал в метро.
На его месте тут главное всем своим видом показывать, что это просто какая-то случайность, недоразумение, прихоть судьбы и его тут быть вообще-то не должно среди вас, плебеев. Хорошо, если это произошло зимой. Тогда автомобилист может эффектно выделиться не по сезону легкой одеждой – лакированных туфлях когда на улице снега по яйца, либо легкой ветровкой или – самый шик – вообще отсутствием верхней одежды. А чтобы ни у кого не осталось сомнений, надо вовсю демонстративно дрочить ключи с брелком от сигналки. Если ключей при себе не оказалось, то сойдет свежеполученная справка из водительской медкомиссии, или те запасные части, которые собственно вынудили спуститься в этот публично транспортный ад – особенно заебись везти под мышкой пластиковые бампера, модные колпаки и другие атрибуты VIP-авто. Особым случаем можно считать автомобилиста сельского. Они как правило привыкли, что едва они только завели свой пердючий самосвал, как с деревенской улочки уже все разбежались и поприжимались к заборам, в ожидании пока боярин проедет. Привычка к подобному стилю вождения как правило приводит к тому что на подъезде к населенному пункту городского типа сельский автомобилист лишается прав, за возвратом которых ему нужно на общественном транспорте проехать на другой конец города по адресу, которого он не знает. Местонахождение этой улицы он пытается узнать у других пассажиров вагона. И его совершенно не ебет, что количество улиц в той же Москве просто физически невозможно удержать в голове. Но сердобольные вагонные холопы показывают местонахождение искомой географической точки на карте на их смартфонах. Под занавес, надо горделиво удалиться и раствориться в толпе.